Razlike med moškimi in ženskami že od nekdaj obstajajo. Še posebej je to očitno v kopalnici, saj imamo moški nekoliko drugačne navade tuširanja kot ženske. O razlikah med moškim in ženskim tuširanjem še posebej duhovito pišeta Alan in Barbara Pease v knjigi ZAKAJ MOŠKI LAHKO OPRAVIJO LE ENO NALOGO HKRATI … IN ZAKAJ ŽENSKE NIKOLI NE UTIHNEJO.

Spodaj je tekst, zgoraj pa si lahko ogledate še video. Obilo zabave in smeha vam želim!

KAKO SE TUŠIRATI KOT ŽENSKA?

Slecite se in oblačila ločeno pospravite v koše za pranje perila: ločite svetlo, temno, belo, naravne materiale, umetne materiale. V kopalnico pojdite v dolgi kopalni halji. Če vas na poti vidi mož, prekrite vsak gol del telesa in pohitite. V ogledalu si oglejte svoje ženske obline in potisnite trebuh ven. Potožite, da ste se spet zredili.

Stopite pod tuš. Pripravite si krpo za obraz, krpo za telo, krpo za zadnjico, dolgo brisačo, brisačo za na tla, kamen za trdo kožo. Lase si dvakrat umijte s šamponom iz kumaric in grenčice z dodatkom 83 vitaminov. Na lase nanesite utrjevalec iz kumaric in grenčice z dodatkom naravnega žafranovega olja. Pustite, naj deluje 15 minut. Obraz si deset minut umivajte z zdrobljeno peško marelice, dokler ne bo živo rdeč.

Preostalo telo si umijte ingverjevim in pomarančnim tekočim milom. Vsaj petnajst minut si izpirajte utrjevalec za lase, da kaj ne ostane na glavi. Obrijte se pod pazduhami in po nogah. Premislite, ali si ne bi obrili tudi mednožja, toda potem se raje odločite za odstranjevanje dlak z voskom.

Glasno zakričite, ko mož spusti vodo na stranišču in se pritisk pod tušem zmanjša, voda pa je v hipu vroča kot krop. Zaprite tuš. Obrišite vse površine v kabini. Kjer so zametki plesni, nanesite zaščitno sredstvo. Stopite iz kabine. Obrišite se z brisačo, ki meri najmanj toliko kot afriška celina.

Skrbno preverite celotno telo, če ni kje ostala kakšna kapljica vode. V spalnico se vrnite v dolgi, tesno zavezani spalni halji in z brisačo, ovito okoli glave. Če vas vidi mož, prekrijte vse gole dele telesa, potem pa se zaprite v spalnico in se oblačite uro in pol.

KAKO SE TUŠIRATI KOT MOŠKI?

Sedite na posteljo, slecite se in obleko pustite, kjer je padla. Goli se sprehodite do kopalnice. Če vas vidi soproga, ji pobinglajte s svojim orodje in zavpijte: ‘Huu, huu!’

Poglejte se v ogledalo, napnite prsi in občudujte svojo atletsko postavo. Navdušujte se nad velikostjo penisa, popraskajte se po jajcih, potem pa povohajte prste. Stopite pod tuš. Ne vznemirjajte se zaradi krp, ne potrebujete jih.

Umijte si obraz. Umijte se pod pazduhami. Zakrohotajte se, ko zaslišite, kako vaše prdenje odmeva po kabini. Umijte si jajca in okolico. Umijte si zadnjico in pustite, da vam milo ostane na dlakah. Lase si umijte s šamponom, nikar pa ne uporabljajte utrjevalca.

Ko so lasje našamponirani, si naredite čirokeško pričesko, odprite kabino in se oglejte v ogledalu. Polulajte se in poskusite s curkom zadeti odtočno odprtino. Splaknite se in stopite iz kabine. Ne vznemirjajte se, če so tla mokra, ker so bila vrata kabine ves čas na pol odprta. Delno se obrišite.

Poglejte se v ogledalu, napnite mišice in se ponovno navdušujte nad velikostjo svojega orodja. Vrata kabine pustite odprta, mokro brisačo pa na tleh. Luč v kopalnici naj ostane prižgana, prav tako ne izklapljajte sušilca za lase.

Z brisačo okrog bokov se vrnite v spalnico. Če stopate mimo soproge, si brisačo snemite, zgrabite orodje v roke in zavpijte: ‘Uaaa, miškica!’ in penis usmerite proti njej. Dvakrat prdnite. Oblecite tisto, kar ste imeli na sebi že včeraj.

Naj vas spodnja videa spomnita, da smo lahko v vsakem trenutku srečni kar tako.

Click here to view the embedded video.

Click here to view the embedded video.

Čas je za pravo srečo,
in obilja polno vrečo,
čas je za 2010 zaobljub,
in neskončen novoletni poljub.

Za kaj gre? Vse boste izvedeli če kliknete tukaj. Gre za video, ki se sicer nalaga nekaj časa (odvisno od hitrosti internetne povezave), ampak – vredno je počakati. Uživajte!

Ob gledanju videa se velja spomniti, da je vsakdo od nas ______________. (Tisto, kar je  potrebno vpisati na prazno črto boste izvedeli v videu.)

P.S. Kot rečeno – to, kar je potrebno vpisati na zgornjo prazno črto, je globoko v svojem srcu in duši vsakdo od nas, vprašanje je le, če smo to pripravljeni sprejeti in spoznati to čudovito resnico o sebi.

P.P.S. Seveda pa je dobro vedeti, da smo tudi »zakon«. Kliknete tukaj, vpišite svoje ime in priimek ter uživajte.

P.P.P.S. Za konec pa še en »mindmovie« za telo, um in duha.

Click here to view the embedded video.

Pogosto je v različnih šalah, ki govorijo o moških in ženskah tudi zrno resnice. Za krepitev smejalnih mišic vam ponujam v branje naslednjo zgodbo o nakupu moža in žene.

Uživajte, smejte se in radi se imejte!

Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile – moža.
Na vhodu so bila izobešena “navodila za uporabo”:
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se
povzpnete v višje nadstropje !!!
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate
ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!

Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.

“Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam čisto zase, ampak pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če vaju sprejmem k sebi,” je dejala gospa.
“Nič ne skrbite,” je dejal Janez, “Vesela bova, če lahko prenočiva na skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje.”

Gospa se je strinjala in odšla sta v skedenj. Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in preživela krasen vikend na smučanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo od odvetnika. Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za odvetnika gospe, pri kateri sta prenočila, ko sta šla s Franceljnom smučat.

Poklical ga je in vprašal: “Francelj, se spomniš tiste privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj skedenj?”
“Ja, se,” je odgovoril Francelj.
“Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?” je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: “Hm, ja, pa sem res.”
“In si ji dal moje podatke namesto svojih?”

Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ”Ja. Glej, oprosti. Nič hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?”
“Hja, ženska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje.”

P.S. Čeprav gre za šalo nam ponudi dober nauk – Vedno se splača biti pošten. Nikoli se ne ve kako se bodo stvari obrnile.

Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h.  Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.

Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.

V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.

POZNANSTVA

Črna, osamljena ONA išče moško družbo. Etnična pripadnost ni važna. Sem prijazna deklica, željna igric. Ljubim dolge sprehode po gozdu, vožnjo z avtom, kampiranje. V udobnih zimskih nočeh rada ležim pred kaminom, ob soju sveč ti bom jedla iz rok. Čakala te bom pred vrati, ko se vrneš iz službe in nosila bom samo tisto, kar mi je dala mati narava.

Pokliči (404) 875-6420 in vprašaj za Daisy. Čakam te …

Na oglas se je odzvalo več kot 15.000 moških, ki pa so bili potem, ko so spoznali »deklico« iz oglasa več kot presenečeni …. Zakaj? Kliknite tukaj in boste izvedeli!

Smeh je zdravje in življenje zato – uživajte v naslednji šali. Mimogrede, v vsaki šali se skriva določena resnica o človeku in morda se boste celo prepoznali.

Koliko ovnov potrebujemo, da zamenjajo žarnico?

Samo enega, zato pa je potrebnih veliko žarnic! Ovni so nespretni in grobi, pa zdrobijo vse, kar jim pride pod roke.

Koliko bikov potrebujemo za zamenjavo žarnice?

Nobenega, ker biki ne marajo sprememb!

Koliko dvojčkov potrebujemo, da zamenjajo žarnico?

Dva! Seveda- trajalo bo cel vikend, ko pa bosta končala, bo žarnica pospravljala stanovanje, govorila francosko in svetila v barvi, kot si boste želeli.

Koliko rakov potrebujemo, da zamenjajo nesrečno žarnico?

Samo enega – ampak ta najprej potrebuje tri leta čustvene terapije, da bo lahko preživel izgubo prejšnje.

Koliko levov potrebujemo za zamenjavo žarnice?

“Kaj? A da bi žarnico menjal? Kaj ti sploh misliš? Lev tega ne dela!” (poiskal bo kakšno drugo svetilko, ki bo osvetlila njegov nastop na odru življenja).

Koliko devic potrebujemo za zamenjavo ene same žarnice?

Da vidimo…Eno, ki si bo zadevo ogledala, drugo, da bo zapisala datum, kdaj je bila kupljena in kdaj je pregorela, in še ena, ki bo novo previdno privila…In še kakšno, ki bo pospravila stanovanje, ker je strašno neurejeno.

Koliko tehtnic potrebujemo, da zamenjajo bedno žarnico?

“Pravzaprav ne vem… Odvisno od tega, koliko je pregorela… Mogoče samo eno, če gre za običajno žarnico, dve, če ne ve, kje bi kupila novo, mogoče celo…” Uff, odloči se že, tehtnica!

Koliko škorpijonov rabimo za zamenjavo te presnete žarnice?

“Kdo bi rad vedel? Zakaj bi to rad vedel…? Da ni to policija? Zakaj me obremenjujejo?” (Tako! Da bo vsaj imel mirno vest.)

Koliko strelcev potrebujemo zato, da zamenjajo eno neumno žarnico?

“Sonce sije, življenje je…To je velika skrivnost in še danes ne vemo, kaj je bilo prej: kura ali jajce. Tebe pa skrbi ena neumna žarnica?”

Koliko kozorogov potrebujemo za zamenjavo uboge žarnice?

Nobenega! Kozorogi ne menjajo žarnic, razen če v tem ne vidijo možnost zaslužka!

Koliko vodnarjev potrebujemo za zamenjavo ene žarnice?

Pojavilo se jih bo kar nekaj sto, ki bodo tekmovali med seboj in ugotavljali, kdo izmed njih bo dal svetu spet luč.

Koliko rib rabimo, da nam zamenjajo eno presneto žarnico?

“Kaaaaj?… je zmanjkalo elektrike?”